Psikologi dan Psikiatri

Mengenai hidup saya, mengenai perjuangan menentang penyakit ini, mengenai Tuhan dan tentang kebahagiaan

Anak-anak saya dan semua orang

... Saya satu ceramah politik
Saya berulang:
- Bersorak.
Mari jangan putus, jadi pecah,
Marilah kita hidup - kita tidak akan mati.
Istilah itu akan datang, kami akan kembali,
Apa yang diberikan - semua akan kembali.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

Pada masa mudaku dan belia, kerana penyakit mental saya, saya terpaksa menjalani banyak masalah, namun begitu, saya berjaya keluar dari kemalangan besar ini dan mendapati kebahagiaan saya, dan saya ingin menceritakan kisah saya supaya dapat berkhidmat Bagi sesetengah orang, dengan contoh, membantu seseorang untuk tidak kehilangan harapan dan, mungkin juga untuk mencari kebahagiaannya.

Saya dilahirkan pada tahun 1976, saya mempunyai masa kanak-kanak yang sangat gembira. Ingatan pertama saya adalah bahawa saya berbaring di buaian, bahawa ibu saya bersandar di atas saya - cantik, baik, tersenyum, bahagia. Saya mendengar suara suara para tetamu, dan saya faham bahawa ibu saya mahu pergi ke mereka, dan saya menjerit - saya mahu dia tidak pergi, bersama dengan saya. Ibu adalah cantik, cerah, baik, tersenyum, dan di sekeliling kita adalah dunia yang baik, besar, ajaib ...

Dan memori lain adalah bahawa saya duduk kecil di ambang jendela di dapur, dan saya melihat bintang-bintang. Bintang-bintang berwarna-warni - biru, hijau, merah, mungkin beberapa warna lain, dan saya mengagumi dunia ajaib kita yang ajaib. Saya faham, sudah tentu, saya tidak dapat melihat bintang berwarna-warni dari tingkap, tetapi ini adalah salah satu kenangan pertama saya ...

Saya mempunyai nenek, nenek yang baik, datuk ... Kakek (bapa ibu) telah mengumpul motosikalnya dengan kereta sorong untuk masa yang lama, dan apabila dia memutuskan untuk mencuba, semua cucunya berlari selepas dia, memegang motosikalnya dan menolaknya. Saya berumur lima tahun. Kakek meletakkan pingat di dada saya, yang telah ditinggalkannya dari perang. Kami berlari ke jalan, di seberang padang yang cerun. Apabila kami kembali, ternyata saya hanya mempunyai tali dari medali yang tergantung di dada saya, tetapi tidak ada medali itu sendiri - ia pecah. Saya masih ingat bagaimana saya memberitahu datuk saya mengenainya, tetapi dia tidak memarahi saya, tidak mengatakan satu perkataan yang buruk, hanya mukanya menjadi sedih ...

Begitu juga bahawa Tuhan mengelilingi saya dengan orang-orang yang sentiasa baik, dengan pengecualian yang jarang berlaku.
Saya juga mempunyai seorang kakak ... Saya teringat satu malam musim sejuk ketika kami pergi bersama kakak kami ke halaman. Saya keluar dahulu, menunggu kakak saya di jalanan, dan tiba-tiba saya melihat bintang jatuh di langit. Dia terbang dengan sangat indah, percikan bunga api melintasi langit malam. Saya berlari selepas kakak saya memanggilnya supaya dia juga dapat melihat bintang cantik ini, kami berlari keluar pintu bersama, tetapi bintang itu tidak lagi ...

Ayah saya adalah lelaki tentera, ibu saya bekerja sebagai jurujual ... Semasa perkhidmatan ayah saya, kami telah mengubah beberapa bandar.
Saya belajar lebih baik daripada yang buruk. Dia suka kesusasteraan, geografi, sejarah. Apabila kita tinggal di salah satu bandar Siberia, saya mula pergi ke kelas di kalangan kanak-kanak semasa ekspedisi geologi. Kami mempunyai seorang guru yang sangat baik - ahli geologi. Beliau memberitahu kami tentang dunia mineral, batu, dan struktur bumi yang ajaib. Dia menanamkan cinta kepada sains.

Kemudian, bertahun-tahun kemudian, saya bermimpi, "seolah-olah saya datang ke N-sk saya di musim sejuk, datang ke Sekolah Geologi Muda, dan di sana semua kanak-kanak lelaki dan perempuan berkumpul tetapi hanya kita tidak berusia 14 - 16 tahun, tetapi 26-28 - orang dewasa. Semua orang berada dalam suasana yang gembira, gembira, seolah-olah saya telah datang ke cuti Tahun Baru (musim sejuk adalah sekitar, salji putih dan udara sejuk, menuangkan vitalitas kepada kami.) Semua orang sangat gembira dengan saya dan fakta bahawa saya datang, kebahagiaan, seolah-olah semua orang hanya ingat saya, tetapi tidak berharap untuk melihat, dan saya muncul Mereka bersinar dengan kegembiraan, kebaikan, kerosakan, fantasi.

Dan T. G. menjalankan pelajaran di perpustakaan. Saya bercakap dengan semua orang dan pergi ke T. G. Tahun-tahun tidak menyentuhnya sama sekali; dia telah menjadi lebih baik: lebih banyak dikumpulkan, lebih perhatian, bijak, bijak; mood, seperti biasa, gembira. Dia memakai blaus putih dengan perak.

Dia tersenyum, gembira dengan saya, memandang saya cemas dan cuba memahami apa yang ada bersama saya sepanjang tahun ini dan bagaimana saya menjadi.
Saya tidak mempunyai apa-apa untuk membual, tetapi saya tenang, gembira kerana saya masih hidup layak untuk seseorang, bagaimana saya boleh membuat kehidupan yang lebih baik (walaupun ini tidak selalu berfungsi untuk saya), kerana saya melihat guru dan teman kegemaran saya.
T. G. memberitahu saya beberapa jenis perkataan yang saya tidak semestinya layak.

Dan kemudian kami duduk berdampingan dengan lelaki dan perempuan dan mencatat kuliahnya. Lesch K., bagaimanapun, jatuh tertidur di bahu saya.
Dan di atas semua ini terdapat langit berbintang yang tinggi (malam itu telah jatuh di bandar), bintang-bintang telah terbakar tinggi di udara dingin, bercahaya, bersinar. Dan di Sekolah kami, batu-batu di mana-mana di sekeliling kami dan di sebelah kami - bahagian ajaib planet kita. Dan kami bersama lelaki dan perempuan, dengan T. G., hidup dalam kekekalan, terbang ke kedalaman Cosmos, semuanya bersama-sama; dengan Sekolah Geologi Muda kami dan / bandar dan planet /. Ruang membuka rahsia di hadapan kita, dan kita mengagumi dan mempelajari kecantikannya yang kekal dan kita boleh melakukan perkara-perkara baik ...

Apabila saya terbangun, saya ingin menangis sedikit demi sedikit, sangat sedih. Tetapi ia sangat ringan pada jiwa "(dari surat, 09.09.2002).

Saya ingin menjadi ahli geologi, dua kali pergi ke parti geologi, yang saya masih mempunyai beberapa kenangan terang dalam hidup saya. Hidup dalam pasukan yang baik, bekerja, alam semula jadi yang indah - ini adalah kebahagiaan. Di Sekolah Ahli Geologi Muda dan di dalam parti-parti geologi, saya sangat merasakan betapa gembiranya ia menjadi sebahagian daripada pasukan yang ramah, apabila setiap orang memberi kebaikan bahawa setiap orang mempunyai api unggun bersama, dan jiwa setiap orang dalam sinar api ini akan berkilau seperti batu berharga . Kali ini tetap menjadi panduan untuk kehidupan.

Ketika saya berada di kelas 10, kakak saya dan saya menghadiri khotbah-khotbah Advent Adventist Hari Ketujuh (agama ini adalah salah satu trend Kristian). Kuliah ini mengejutkan saya. Sebelum itu, saya menganggap semua cerita tentang Yesus Kristus, tentang Tuhan, fiksyen orang, konsep ketinggalan zaman mengenai struktur dunia. Dan kemudian tiba-tiba saya mendapati bahawa ia sebenarnya, bahawa Tuhan wujud. Dan saya tidak tahu apa-apa mengenainya.

Saya dan saudara perempuan saya mula menghadiri pengajian Bible, yang dipimpin oleh pastor, yang namanya, jika saya tidak salah, dipanggil Andrei Gavrilovich. Beliau adalah seorang imam muda yang sangat muda dan terang. Di khutbahnya sangat baik dan ringan. Saya mempunyai ingatan yang membahagiakan kepadanya sepanjang hidup saya, walaupun saya kemudiannya menghadiri Gereja Ortodoks.

Selepas revolusi ini dalam pandangan dunia, saya mempunyai kefahaman bahawa orang meletakkan perkara yang teratur, sebagai contoh, dalam geologi, dan itu, nampaknya, yang lebih penting - dalam falsafah - orang-orang perintah ini tidak dapat membawa. Orang hidup, tetapi tidak tahu apa Tuhan. Orang mempunyai idea-idea yang sangat kabur tentang moral, tentang makna kehidupan, dan semua ini sangat penting. Dan saya mahu menjadi seorang ahli falsafah untuk mengambil bahagian dalam mewujudkan perintah dalam sains ini. Saya mahu meletakkan segala sesuatu di rak-rak falsafah, sama seperti ahli geologi meletakkan segala-galanya di rak-rak di sains mereka.

Saya mula bersedia untuk masuk ke Fakulti Falsafah.
Saya berumur 15 tahun. Pada masa itu, perkara yang tidak begitu baik mula berlaku dalam jiwa saya. Saya sekarang, dari sudut pandangan seorang yang beriman, saya boleh mengandaikan bahawa ini adalah kerana serangan saya oleh syaitan. Saya kemudian beralih kepada iman, ingin melakukan sesuatu yang baik dalam hidup, tetapi orang-orang seperti itu diserang oleh syaitan.

Saya mula mengejar perasaan yang menyakitkan. Setakat yang saya ingat sekarang, ini adalah perasaan mati, tempat tinggal. Saya fikir ia adalah hasil daripada beberapa proses yang merosakkan dalam kedalaman jiwa, otak. Apabila saya mempunyai perasaan ini, saya agak sakit hati untuk melakukan sesuatu. Kerana ia adalah kegagalan ke kekosongan, ke dalam kewujudan, ke dalam kekacauan, ke dalam kemusnahan, dan ia perlu untuk entah bagaimana melarikan diri dari kekosongan ini, isi dengan sesuatu.

Nenek saya, ketika saya datang ke musim panas yang akan datang, melihat sesuatu yang salah dengan saya, saya merasakannya dan meminta saya untuk mengaku kepada imam, tetapi pemikiran ini menjijikkan kepada saya. Pada masa itu, nampaknya, saya telah dilemparkan iman saya, walaupun saya masih cuba membaca Alkitab. Sekarang saya fikir bahawa jika saya datang kepada Tuhan, ia akan membantu saya daripada krisis yang sukar saya berada, kekosongan rohani saya akan dipenuhi dengan iman, Tuhan akan membantu saya, seperti yang Dia bantu saya sekarang, ketika saya mula percaya kepadanya. Tetapi, mungkin, untuk sesuatu ia adalah perlu untuk lulus dengan cara ini.

Pada masa yang sama dengan perasaan yang menyakitkan ini, saya ditinggalkan dengan kesedaran tentang keperluan untuk bergerak ke arah falsafah, untuk menyelesaikan masalah yang serius. Tetapi tugasnya banyak dan sangat besar, tetapi kuasa minda tidak begitu hebat, saya tidak tahu apa yang perlu saya ambil. Tetapi bahaya utama, seperti yang saya faham sekarang, adalah dalam perasaan merosakkan yang menyakitkan saya, memusnahkan saya, tidak membenarkan saya melakukan sesuatu yang serius. Lagipun, saya telah belajar dengan baik di sekolah sepanjang masa, saya seorang lelaki biasa, saya menyelesaikan beberapa masalah. Dan di sini saya entah bagaimana tidak teratur, semuanya menjadi menyakitkan. Sekarang saya faham bahawa saya diseksa oleh sejenis penyakit mental.

Sungguh sayang bahawa saya tidak bertemu seorang yang bijak, baik hati yang boleh saya buka, beritahu saya apa yang sedang berlaku kepada saya, yang dapat menilai keadaan saya secara sedap. Saya kemudian perlu pergi ke psikiatri, untuk minum sejenis ubat, tetapi kemudian saya tidak faham bahawa saya sakit mental. Dan saya juga perlu beralih kepada Tuhan.

Ia adalah tempoh paling dahsyat dalam hidup saya, yang berlangsung dari 15-16 tahun hingga 18-19. Saya tidak mahu menceritakannya di sini (saya menerangkannya dalam jawatan lain). Biar saya katakan bahawa saya mempunyai krisis rohani yang sangat mendalam ketika, kerana jiwa tidak sihat saya, idea-idea gila dilahirkan di kepala saya yang membuat hidup saya dahsyat dan hampir menyebabkan saya mati, saya terselamat hanya oleh rahmat Tuhan dan doa orang yang saya cintai. Saya kemudiannya dapat memasuki Fakulti Falsafah, tetapi tidak lama kemudian saya meninggalkannya, saya tinggal setahun atau dua tanpa tempat tinggal di sebuah bandar asing, kerana ibu bapa saya mengakui bahawa saya meninggalkan universiti, itu memalukan ...

Apabila saya berumur 18-19 tahun (1994-1995), tempoh yang dahsyat ini berakhir, saya tiba-tiba menyedari bahawa perasaan dahsyat yang menyeksa saya telah berhenti.

Pada masa yang sama, saya menyedari satu perkara yang penting: kita mempunyai hak dan kewajipan untuk mempraktikkan apa-apa idea, untuk menguji mereka, jika tidak dicetuskan, idea palsu boleh membawa kita ke dalam masalah yang besar.

Kira-kira enam bulan atau setahun selepas itu, saya mendarat di hospital psikiatri. Terdapat rampasan kuasa anti-Soviet di negara kita, dan saya, seperti yang saya dapat, bercakap terhadap ini, dan akhirnya di hospital psikiatri - mahkamah menjatuhkan saya untuk rawatan perubatan wajib selama setahun. Seperti yang saya faham sekarang, saya benar-benar mempunyai jiwa yang tidak sihat, dan doktor, setelah bercakap dengan saya, betul memberiku kumpulan kecacatan. Itu adalah satu rahmat besar bagi saya, kerana, kemungkinan besar, saya tidak akan keluar dari penjara.

Saya menghabiskan lebih dari setahun di sebuah hospital psikiatri, dan pengalaman itu sangat memuaskan. Saya melihat berapa ramai orang yang sakit mental, betapa mudahnya jiwa manusia, betapa mudahnya ia rosak. Dan saya menyedari bahawa sesuatu yang serupa telah berlaku kepada saya juga.

Apabila saya meninggalkan hospital, saya mula membuat percubaan untuk memasuki Universiti di Fakulti Falsafah. Malangnya, pemikiran dan ingatan saya tidak berfungsi dengan baik (nampaknya disebabkan oleh penyakit saya, kesengsaraan yang besar) dan oleh itu sukar bagi saya untuk mempersiapkan peperiksaan, dan percubaan saya untuk memasuki Universiti untuk jangka masa yang lama tidak berjaya. Saya berjaya melakukannya pada tahun 2001 sahaja. Pada masa itu, saya berasa yakin diri, beberapa jenis kelemahan - saya akan pergi ke peperiksaan ini, untuk melakukan "memecahkan pertahanan musuh." Dan saya lulus peperiksaan untuk 4, 5, 5. Pada masa yang sama, saya juga berjaya lulus peperiksaan Fakulti Sejarah, tetapi dari sana saya mengambil dokumen itu, sudah tentu ... Saya perhatikan lebih dari sekali bahawa ketika dalam hidup ada kehebatan yang sama, kekerasan dan keyakinan diri , keinginan untuk bertarung, soalan yang sukar dapat diselesaikan dengan segera. Dengan cara yang sama, selepas itu, selepas banyak percubaan yang tidak berjaya, saya berjaya mencari seorang isteri sejurus selepas saya merasakan keberanian dan keyakinan yang sama ...

Sekarang saya faham bahawa saya membuat kesilapan besar apabila saya memasuki Fakulti Falsafah, kerana pada masa itu kakak saya telah menjadi sangat sakit, dan ia tidak perlu belajar, tetapi untuk mendapatkan pekerjaan khusus, mencari kerja dan menjaga kakak dan ibu saya. Malangnya, saya tidak faham masa itu.

Kakak saya lulus dari sekolah pedagogi, bekerja setahun di sekolah sebagai guru muzik, dan kemudian memasuki seminari teologi. Dia tidak dapat menanggung beban dalam seminari, dan pada tahun 1995, ketika berusia 22 tahun, dia mengalami gangguan mental yang sangat buruk. Dia berbaring di hospital psikiatri berkali-kali, dia sangat menderita sepanjang hidupnya ... Kakak saya sangat bersemangat untuk Tuhan, mencari Dia, dijumpai dan, mungkin, dia, seperti saya pada masa mudanya, diserang oleh syaitan, hanya lebih mudah bagiku untuk menghadapi . Orang suci Kudus dari Kronstadt menulis: "Apabila ditakdirkan dengan keganasan yang jahat dan keganasan yang bermacam-macam nafsu dan menggerogoti setan dalam melakukan berbagai macam perbuatan Tuhan, menerima penderitaan ini sebagai penderitaan atas nama Kristus, dan bersukacita dalam penderitaanmu, terima kasih kepada Tuhan, karena setan mempersiapkan Anda untuk dirinya sendiri, mengetahui mahkota-mahkota Tuhan yang cemerlang, Amen, menahan pengertian setan dengan segera. "(" Kehidupan saya dalam Kristus, "halaman 384. M: Blagovest, 2012) Dan saya percaya bahawa mahkota Tuhan juga disediakan untuk kakak saya ...

... Saya sangat gembira kerana saya memasuki Fakulti Falsafah. Tetapi dia tidak belajar selama satu setengah tahun sahaja. Saya mempunyai masalah besar.

Saya lulus sesi dan tinggal di asrama. Kami mempunyai pelajar-pelajar dan pelajar-pelajar siswazah yang mesra dan lucu di bilik kami, tetapi mereka lulus sesi dan pergi, dan saya ditinggalkan sahaja. Namun, sebenarnya, adalah lebih baik untuk bersama-sama dengan orang, kerana seseorang lebih berbahaya.

Malam itu (10 Februari - 11, 2003) Saya bersiap untuk merebut semula peperiksaan dalam falsafah zaman pertengahan. Pada masa itu, saya sudah menjadi ateis, dan petang itu saya mula berfikiran saya untuk mengembangkan idea bahawa Yesus Kristus adalah gila, skizofrenia. Bersedia kerana dia boleh dan pergi tidur. Di suatu tempat pada waktu pagi saya mengetuk pintu saya. Peoshnik yang biasa (pelajar jurusan persiapan) meminta saya untuk membiarkan dua lelaki dan seorang gadis menghabiskan malam, kerana mereka tidak mempunyai tempat untuk tidur. Apabila saya bangun, saya tidak faham apa-apa dan biarkan mereka pergi, sementara saya sendiri cuba tidur lebih jauh. Ketiga lelaki dan perempuan ini, bukannya tidur, duduk di meja, mula minum vodka, merokok, menceritakan lelucon yang tidak pernah saya dengar dalam hidup saya. Kemudian tiga lelaki memutuskan untuk merogol gadis ini dalam bentuk yang menyimpang. Dia menentangnya. Bagi saya, semuanya sangat liar sehingga ada sesuatu yang mula menggelincirkan di kepala saya, kemarahan mendidih di kepala saya. Saya keluar dari katil dan memberitahu mereka untuk pergi ke sini, dan mereka mematuhi dan menyeret gadis itu ke tandas. Saya melemparkan mereka dan mengunci pintu. Mereka ditumbuk di pintu, menjerit ...

Di kepala saya selepas itu, adegan ini menatal sepanjang malam, kemarahan marah, emosi bekerja pada beberapa jenis yang terlalu cepat. Sesuatu yang terluka di kepala saya.

Sekarang, dari sudut pandangan seorang mukmin, saya menafsirkan keadaan ini sedemikian rupa sehingga selepas penghujatan saya terhadap Tuhan, roh-roh jahat bergegas ke dalam bilik saya dan melakukan perkara yang sama kepada saya, di mana saya menghina Tuhan dalam fikiran saya - mereka merosakkan jiwa saya.

Besok saya pergi untuk mengambil peperiksaan dalam falsafah zaman pertengahan. Profesor itu, seorang yang sangat ketat, nampaknya menyedari bahawa saya tidak fikiran saya, dan memberi saya satu bertiga. Saya sangat berterima kasih kepada Fakulti Falsafah untuk rahmat terakhir ini kepada saya.

Kemudian saya terpaksa lulus ujian dalam Bahasa Inggeris. Bahasa Inggeris adalah skate saya, saya sangat menyukainya, saya tahu Petrova sangat baik arahan sendiri arahan, yang mana saya terpaksa lulus ujian. Dan saya teringat dengan baik bagaimana saya melihat kedudukan di atas teks, peraturan yang saya gunakan untuk mengetahui dengan baik, dan tidak dapat menyambung apa-apa dalam peraturan ini, tidak dapat memahami apa-apa. Guru Inggeris melihat buku latihan saya. Saya memberitahunya bahawa saya tahu semua perkara ini dengan sempurna, tetapi saya sangat terkejut, dan sekarang saya tidak boleh mengatakan apa-apa. Dia memahami semuanya, dan juga membuat saya kredit ...

Saya pulang, dan sudah faham bahawa dengan Fakulti Falsafah saya sudah mempunyai semuanya ...

Tempoh baru, sangat sukar dalam hidup saya bermula - tempoh penyakit.

Saya tidak dapat berbuat apa-apa, saya tidak dapat mengambilnya. Ia sangat menyakitkan untuk memaksa diri saya untuk mengupas kentang. Saya tidak dapat membaca buku, walaupun ini adalah aktiviti kegemaran saya. Saya hanya mahu tidur. Saya tidur selama 14 hingga 16 jam sehari, atau saya dalam beberapa jenis kelalaian, cuba memanjangkan impian supaya tidak perlu melakukan apa-apa. Tetapi melakukan apa-apa juga sangat menyakitkan. Kehidupan sangat menyakitkan, dan mati lebih teruk. Saya hampir kehilangan minat dalam kehidupan.

Apabila semua ini berlaku, saya segera merasakan bagaimana di kepala saya, di suatu tempat di bahagian kanannya, di atas kuil, di suatu tempat di kedalaman, seolah-olah terdapat beberapa jenis lubang. Saya merasakan ia sebagai beberapa jenis tisu saraf pecah, atau saya tidak tahu apa lagi yang ada. Kadang-kadang saya merasakan beberapa keretakan di rantau ini "lubang", disertai dengan perasaan yang menyakitkan (seolah-olah proses pemusnahan terus berlanjut). Inilah yang saya tulis mengenai perkara ini dalam buku harian saya pada bulan Februari tahun 2003, (iaitu, sejurus selepas kejutan berlaku):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Dan, nampaknya, selepas perasaan ini disintegrasi, saya mempunyai fasa kelemahan, kemurungan, kehilangan minat dalam kehidupan, keutamaan keinginan ...

Saya tidak tahu jika saya menguraikan perasaan ini dengan betul, tetapi saya fikir ia benar. Dan perasaan ini seolah-olah mengganggu saya, saya rasa paling banyak. Dan sekarang, apabila saya mengenalinya dengan cara ini, ia menjadi lebih mudah bagi saya, ia menjadi tenang ... ".

Kemudian secara beransur-ansur perasaan ini menjadi kurang ketara dan hilang sama seperti perasaan lubang di otak hilang. Sekarang, selepas 12 tahun, saya hanya merasakan bahawa saya mempunyai beberapa jenis kerosakan di kawasan otak ini, dan ini terutama membuat saya tahu apabila saya letih. Seolah-olah luka itu sembuh ...

Selepas itu, isteri masa depan saya (kemudian pengantin perempuan), setelah membaca buku rujukan perubatan, saya dapat memberikan penilaian yang sangat tepat mengenai penyakit saya: Saya mempunyai masalah emosi-rugi yang rosak (ini adalah salah satu bentuk skizofrenia).

Walaupun saya pergi ke doktor, saya tidak mengambil apa-apa ubat-ubatan - saya tidak percaya dengan kuasa mana-mana ubat (saya fikir mereka boleh melakukan kemudaratan daripada kebaikan), tidak percaya kepada doktor. Saya fikir mungkin terdapat doktor di tempat yang boleh membantu saya, tetapi nampaknya mereka tidak tinggal di bandar kita.

Ibu, ayah dan kakak saya banyak membantu saya - tanpa mereka, saya mungkin tidak akan selamat. Mereka mengelilingi saya dengan kehangatan, penjagaan, mereka sangat menyokong saya. Apabila anda menangis, ketika jiwa anda sangat sakit, ketika putus asa memegang anda dan anda tidak ingin hidup, ibu anda tiba-tiba membawa dranichki hanya dari panci, dan rasa sakit, putus asa ...

Kemudian saya membaca bagaimana salah satu kawan kita menulis dalam surat kepada kakak saya bahawa perkara paling berharga yang kita miliki adalah kehangatan dan kebijaksanaan yang diberikan oleh orang lain kepada kita. Ya, benar - apabila jiwa sakit, menderita, maka kehangatan rohani orang yang tersayang menyelamatkan kita dari kesakitan ini, membawa kita kembali ke kehidupan ...

Tetapi ada tempat untuk pergi - ia perlu untuk entah bagaimana hidup, berjuang, melakukan sesuatu ...

Pada musim panas saya pergi ke tanah air saya, ke Belarus, kepada saudara-saudara saya. Makcik sepupu saya (saya akan panggil dia di sini "Mak Cik Natasha"), setelah mengetahui nasib saya, memanggil saya untuk tinggal bersama saya di dacha saya. Di kampung terdapat hutan, sungai, sangat indah di sekeliling ... Mak Cik saya adalah orang yang sangat beragama dan bijak. Dia memberitahu saya banyak perkara mengenai hidupnya dan kehidupan saudara-mara kita.

Saya tertarik dengan cerita tentang hidupnya tentang bagaimana dia muda menjadi kurang upaya, dan bagaimana dia berjaya keluar dari situasi yang sangat sukar ini. Kisah ini menyokong saya dan kemudian menjadi panduan. Saya akan mengutipnya di sini, seperti yang saya tulis dalam buku harian saya (catatan dari 3.09.2003):

"Nenek nenek saya (dan ayah saya) menaikkan tujuh anak sebelum perang, lima anak lelaki mati di hadapan, di antaranya bapa saudaraku, hidup empat daripada mereka: nenek, ibu dan dua orang anak perempuannya."

Mereka bekerja di ladang kolektif tujuh hari seminggu - semua 365 hari setahun. Apa kejahatan! Satu hari Ahad, Natsha, sebagai seorang remaja, tidak bekerja kerana sakit, dan brigadier mengambil masa lima hari kerja dari dia. Oleh kerana dia tidak mempunyai bapa, tidak ada saudara, tidak ada paman, brigadier meletakkannya pada kerja paling sukar (tidak ada seorang pun untuk mengintervensi): contohnya, memuat 100 kg rami lembaran ke dalam kereta.

Lyon dibersihkan. Keluarga mereka adalah kebiasaan 1 hektar. Malam raksasa yang tegang, kerana kemudian dia lembut dengan embun dan tidak membuat serpihan di tangannya. Tetapi masih semua tangan berada dalam serpihan, dan jari-jari tidak melepaskan.
Hujung minggu hanya memberi kepada suri rumah keluarga hanya untuk cuti terbesar, supaya mereka boleh memasak sesuatu yang lazat / ... /
Apabila tanduk lembu ibunya menonjol matanya, dia mengambilnya ke dalam hati dan kakinya tertidur (terdapat sebilangan jenis saraf). Dia berada di hospital, tetapi kemudian anda perlu menjalani sesuatu, anda perlu bekerja di suatu tempat, dan dia hampir tidak berjalan di pondok. Ia sangat sukar. Dan dia sudah mempunyai seorang anak Vitya. Kemudian cahaya dilakukan di kampung, dan seorang juruelektrik diberitahu tentang ini, dan dia memutuskan untuk membantu - dia meminta sahabatnya untuk mendaftarkannya di pusat serantau, yang dia lakukan. Tetapi di mana untuk bekerja di bandar ini? Mereka hanya mengambil lebih bersih di hospital penyakit berjangkit.

Sepupu itu membantu mendapatkan pekerjaan di kedai serbaneka. Pada mulanya tidak ada tempat di sana, tetapi ketua itu berkata: "Saya akan mengingati anda," dan tidak lama lagi menghantar poskad ke stesen ini kepada adik perempuan ini. Atas sebab tertentu, poskad ditemui oleh kanak-kanak di salji dan nyaris tidak mengatakan bahawa bos (seorang Yahudi, dengan cara itu) menjemput anda untuk bekerja (sejak pekerja telah bersalin). Tanpa harapan mereka pergi ke sana, dan dia mengambilnya untuk bekerja.

Tidak lama kemudian dia menguasai seni jahit pada mesin taip furrier, tetapi dia tidak dapat melaksanakan pelan itu, kerana kaki hanya bekerja satu dan yang buruk, dan mesin itu kaki. Kemudian seorang wanita tua meminta kepala untuk memindahkannya ke bengkel pemotongan, di mana dia tidak perlu bekerja dengan kakinya, tetapi hanya memotong kulit dengan pisau sambil duduk di meja. Dan bos bersetuju. Ramai orang Yahudi dalam bengkel pemotongan itu marah, kerana ada lebih banyak gaji. Tetapi bos berkata: "Saya membuat keputusan demikian dan saya tidak akan bertanya kepada anda."
Jadi dia mula bekerja, dan kaki itu sahaja. Tetapi sebaliknya, untuk bos, dia menjadi lifesaver: dia boleh bekerja di ruang pemotongan, dan boleh menggantikan seseorang di mesin itu. Dan bekerja tanpa kegagalan. Dia menyewa sebuah apartmen. Tetapi tidak lama lagi di tempat kerja, ramai yang mula menyertai masyarakat bangunan, dan dia juga memutuskan untuk bergabung. Tidak ada wang, tetapi mereka memutuskan untuk meminjam wang dari seseorang. Ibu mula tidak mahu bercakap mengenai apartmen itu, tetapi kemudian Natasha membujuknya, dan bukan untuk bilik satu bilik, tetapi untuk bilik dua bilik. Wang ditinggalkan dan dibayar. Selain itu, timbalan pengerusi koperasi itu mahu menolaknya pada giliran kedua, kerana menurut maklumatnya, dia tidak mempunyai wang, tetapi pengerusi koperasi menjadi gunung untuknya dan meninggalkannya di tempatnya.

Dia memberi wang kepada pengerusi secara peribadi, tetapi tanpa apa-apa resit atau resit. Kemudian dia membawa bosnya kepadanya dari kerja untuk menjadi saksi. Resit telah diberikan kemudian.

Dan setahun kemudian dia tinggal di apartmennya. Saya membayar wang secara ansuran. Kemudian dia menikah. Lahir anak lain.

Kemudian, ketika anak-anak membesar, saya membeli apartmen lain dari orang Yahudi, yang pergi ke Amerika. Orang baik sangat. Dan apartmen itu meninggalkan anak sulung.

Sentiasa bekerja di tempat kerja dan di negara ini. Dari dacha pada hari Isnin dia datang bekerja - dan dia adalah mayat. Kemudian sepanjang minggu dia membuat apa yang tidak dilakukan pada hari Isnin. Dan semuanya selamat. Ini adalah bagaimana seorang wanita yang sakit serius berjaya membuat hidupnya bahagia. "

Saya masih ingat bagaimana saya melihat di hutan berhampiran pondok Mak Cik Natasha sebuah abu gunung kecil, yang telah ditolak ke tanah. Batangnya terletak di tanah, dan cawangannya mula tumbuh secara menegak ke atas seperti batang. Pokok itu jatuh ke tanah, dan ia mendapati cara lain untuk hidup dan hidup dengan cara yang berbeza!

Tidak lama selepas saya pulang dari Mak Cik Natasha ke kampung halaman saya, saya pergi menari dan bertemu seorang gadis. Gadis ini saya kemudian berkahwin setahun kemudian, kami mempunyai anak. Tetapi kami tidak lama lagi bercerai, kerana saya dengan cepat menyedari bahawa kita berada dalam banyak cara bertentangan dengan satu sama lain. Hubungan ini telah banyak mengajar saya, termasuk hakikat bahawa sebelum bertemu seorang gadis, anda perlu membayangkan dengan jelas orang itu dengan ciri-ciri yang saya ingin jumpa, dan sifat-sifat apa yang tidak boleh diterima untuk saya.

Hubungan ini membawa saya banyak pengalaman buruk; kita boleh mengatakan bahawa mereka mengubah hidup saya. Tetapi pendekatan kelahiran anak saya yang belum lahir membuat saya pergi bekerja. Dan sebagai Suvorov berkata: "Kerja lebih sihat daripada kedamaian," dan begitulah yang terjadi kepada saya - kerja, seperti yang saya faham, memainkan peranan positif yang besar dalam fakta bahawa kesejahteraan saya bertambah baik.

Saya pertama kali mendapat pekerjaan sebagai pengawal di tapak pembinaan, saya bekerja di sana selama setahun setengah (November 2004 - Ogos 2006).

Bulan pertama dan setengah kerja sangat melampau. Ia adalah musim sejuk, dan saya dihantar untuk menjaga penggali dalam lubang pasir. Kemahiran yang diperolehi dalam batuan geologi - keupayaan untuk mengawal kapak, memanaskan relau, sangat berguna kepada saya. Anda duduk di sebelah penggali ini dalam treler dengan lampu minyak tanah, anda terus berjuang untuk kehangatan, terdapat anjing di sebelah anda, dan selain itu, anda tidak mempunyai jiwa di sekeliling, anda cuba untuk tidak memikirkan kemungkinan bahaya ...

Kemudian saya dipindahkan ke tapak pembinaan - berbanding kuari, saya akhirnya berada di sudut syurga.

Selepas beberapa waktu lagi, saya sudah bekerja sebagai penjaga di dua tapak pembinaan sekaligus - saya mendapat pekerjaan yang kedua.

Pada masa itu, saya sudah mula mengambil Triftazin dan Amitriptyline. Inilah yang saya tulis dalam buku harian penyakit saya pada 2 Februari 2005:
"Saya telah minum 1 tablet Triftazin setiap dua hari sejak Julai. Saya baru-baru ini merasakan perlu minum 1 tablet sehari, kerana sesetengah ringan yang tidak sihat kadang-kadang muncul di kepala saya, ia menjadi buruk Tetapi saya berharap untuk kembali ke 1 tablet tidak lama lagi dalam 2 hari Nampaknya Triftazin masih diperlukan. "

Pada masa itu, saya belajar bahawa ada pusat perubatan di bandar kita, di mana anda boleh membuat temu janji dengan pelbagai profesor. Saya pergi untuk melihat dua profesor.

Yang pertama mereka (rundingan itu ialah 7 April 2005) adalah seorang profesor neurologi dan ketua jabatan psikologi, seorang doktor yang sangat terkenal di bandar kita. Beliau memberitahu saya kebenaran - dia mengesahkan bahawa saya sakit dengan skizofrenia ("jangan takut perkataan ini"). Beliau mengesahkan ketepatan rawatan saya (saya mengambil triftazin dan amitriptyline), tetapi mengatakan bahawa terdapat lebih baik, tetapi ubat yang lebih mahal yang boleh memberi nasihat kepada saya. Profesor sangat menyokong saya, memberi saya nasihat yang baik. Dia menasihatkan saya untuk berpisah dengan isteri saya, kerana dia bertindak dengan saya sangat destruktif (saya tidak dapat membuat keputusan ini, dan nasihatnya membantu saya banyak) dan mengatakan bahawa semasa penyakit saya, anda dapat bertemu dengan cinta, mencari kebahagiaan anda , mencadangkan buku itu (Paul de Cruy, "Perjuangan kegilaan," saya tidak membacanya), yang memberitahu tentang nasib pesakit seperti itu, yang mendapati cintanya. Dalam keadaan dramatik saya, yang sepatutnya kelihatan sangat tidak mungkin kepada saya, dari alam fantasi, tetapi sebagai peristiwa berikutnya menunjukkan, profesor yang bijak kelihatan jauh daripada yang saya boleh. Kemudian saya perhatikan sendiri bahawa profesor mempunyai keberanian untuk memberikan nasihat kepada isteri saya, yang telah mengubah hidup saya - betapa baiknya ada orang yang tidak merendahkan frasa umum, takut mengambil sedikit tanggung jawab, tetapi mereka mempunyai keberanian untuk memberikan bijak nasihat kepada orang yang tidak tahu bagaimana untuk keluar dari situasi ini!

Seminggu kemudian saya bertemu dengan seorang profesor psikiatri (15 April 2005). Saya datang ke mesyuarat dengan perakam pita kaset yang besar untuk mencatat segala-galanya dan tidak terlepas apa-apa dari perbualan. Saya berada dalam keadaan tidak selamat, sejenis ketidakkonsistenan. Apabila dia, selepas mendengar saya, menasihatkan saya untuk mengambil ubat itu, saya bertanya kepadanya sebanyak lima kali, walaupun saya mencatat segala-galanya pada perakam pita dan nama ubat itu ditulis di atas kertas saya: "Ta-ak ... Jadi saya perlu menabur depot klopiksol?" "Ulangi, tolong, apa nama ubat ini?" dan entah bagaimana dengan cara lain - jadi saya takut bahawa nama ubat ini akan disalah faham dan hilang oleh saya.

Dia menugaskan saya klopikslod-depot (1 ml sebulan) "... Anda perlu mengambil ... Sekarang terdapat kumpulan ubat yang sangat besar yang disebut" antipsikotik atipikal. "Sifat atipikal mereka adalah bahawa mereka tidak memberi kesan sampingan. Dadah pertama yang saya cadangkan kepada anda ialah klopiksol-depot, 1 ml / bulan, tanpa memerlukan siklodol tambahan dan lain-lain. Sebaliknya triftazin, saya sangat menasihati "(" decoding "disingkat).

Kami bercakap dengannya mengenai skizofrenia. Menurut profesor, skizofrenia adalah penyakit endogen ("endogenous" adalah, seperti yang saya faham, datang dari dalam jiwa), sebab kejadiannya tidak diketahui; asas-keturunan; Saya mempunyai asas yang menyakitkan sebelum kejutan. Diagnosis, katanya, tidaklah mengerikan, tetapi penyakit ini kronik dan mengalir dengan tempoh peningkatan dan kemerosotan.

Mengenai organisasi kehidupan, beliau menasihatkan:
a) Aktiviti alternatif dengan rehat; dan selebihnya haruslah perubahan tenaga kerja.
b) Tidur seperti orang yang sihat - 7-8 jam sehari. Anda perlu terjaga, dan tidak boleh duduk atau berbaring. Terdapat juga rawatan seperti skizofrenia: kekurangan - kekurangan tidur ...

Kemudian hidup saya menunjukkan bahawa profesor tentang tidur berkata benar, tapi nasihatnya harus diikuti tanpa fanatisme - untuk kesejahteraan saya, saya tidak perlu 7-8 jam, seperti yang dikatakannya, tetapi 8-9. Dan saya juga memerlukan peluang untuk berbaring sedikit pada siang hari jika ia menjadi buruk.

Tidak lama kemudian, seorang jururawat akhlak mula menusuk saya dengan ubat ini (nampaknya, dari 6,05,2005), dan saya segera berasa lebih baik.

Terima kasih banyak kepada orang-orang macam ini!

Saya ingin menambah bahawa 10 tahun telah berlalu sejak perbualan saya dengan profesor psikiatri, tetapi saya mempunyai dua rakan yang masih mengambil haloperidol, dan bukan "antipsikotik atipikal" yang disebut oleh profesor. Rupa-rupanya, ini adalah disebabkan oleh kelayakan yang rendah dari doktor yang menghadiri, atau disebabkan oleh fakta bahawa kerajaan tidak mempunyai wang untuk ubat-ubatan ini, atau mungkin kerana kedua-duanya. Betapa baiknya saya pernah membuat konsultasi dibayar kepada profesor. Sebagai profesor ekonomi kita berkata: "Jangan sekali-kali menjimatkan wang pada teknologi tinggi - mereka sentiasa membenarkan diri mereka sendiri."

Depot Klopiksol saya mencucuk kira-kira satu tahun. Kemudian kawan saya memanggil saya, yang mempunyai masalah kesihatan yang sama, dan mengatakan bahawa ubat baru muncul - risperidone (rispolept adalah salah satu bentuk pembebasannya). Ia mengikut piawaian saya yang sangat mahal, tetapi ia boleh didapati secara percuma dengan preskripsi. Saya pergi berjumpa dengan doktor saya, dan dia menetapkannya untuk saya, sedikit terkejut dengan pengetahuan saya. Saya telah mengambil ubat ini 2 mg sehari (untuk malam) selama sembilan tahun (sejak 19 Jun 2006). Nampaknya, ubat ini memainkan peranan yang sangat penting dalam fakta bahawa selama sembilan tahun saya keadaan kesihatan telah bertambah baik. Baru-baru ini, saya terlupa minum pil risperidone untuk malam itu, dan pada petang hari berikutnya saya berasa sangat teruk - saya sangat marah, saya tidak dapat mengawal diri saya, dan saya segera pulang ke rumah untuk minum ubat ini.

Saya menceraikan isteri saya (pada bulan Februari 2006, perkahwinan kami berlangsung selama setahun dan tiga bulan), dan saya sangat lega ... Setengah tahun selepas itu saya terus bekerja sebagai pengawal, dan kemudian saya memutuskan bahawa saya perlu mencari kerja yang lebih baik.

Mendapat plaster plaster ke kilang. Ia perlu berdiri di dekat mesin, keluarkan burr (plastik berlebihan) dari bahagian siap. Ia perlu bekerja dengan cepat. Saya terselamat hanya dua hari dan berhenti.

Tidak lama selepas itu, saya mendapat loader di pasar raya. Tugas penggerak termasuk bukan sahaja memunggah mesin, tetapi juga memeriksa tarikh tamat barang, membuka barang di rak yang sesuai di gudang dan sebagainya. Saya tidak dapat mengingati di mana ia terletak dan ia mencetuskan banyak tekanan. Sekitar 10 hari kemudian saya berhenti. Saya sangat buruk. Saya mempunyai keletihan yang luar biasa di kepala saya, jiwa saya sangat sakit, saya tidak tahu bagaimana untuk menyingkirkan kesakitan ini, saya berasa tidak berdaya. Mungkin semua kesihatan yang saya terkumpul

Tonton video itu: Cak Nun - Cinta Adalah (November 2019).

Загрузка...